вереницей долгих ночей
(Latest 20 entries) (Calendar) (Friends) (User info)
Navigate: (Previous 20 entries)
Monday, November 5, 2007
"Сейчас главное - любовь. Важное - образование. "
Friday, November 2, 2007
.. едва заметно ..
.. нельзя дотронуться рукой ..
.. нельзя пощупать ..
.. можно услышать стук ..
Люблю с новой силой.
.. и это прекрасно ..
.. поэтому хочется кричать, бежать, плакать и улыбаться одновременно ..
Current mood:  hopeful Current music: Из к\ф "Мой ласковый и нежный зверь"
Умеет портить настроение.
Saturday, October 6, 2007
За свои ошибки надо платить. Даже если им уже 3,5 месяца.
******
Посмотрела КВН. Вспомнилось очень много всего. Больше больного, чем хорошего.
Как же это сложно тогда было.. и сейчас я опять сбилась с ног бежать от себя, лишь сбавила внутреннюю скорость.
Тогда, летом, было невыносимо. Неадекватно. Непонятно.
Столько глупостей, столько иголок и отвратительный поступков.. Стыдно. Но уже не вернуть.
Current mood: тошно Current music: "Брошенный под дождем" Зинчук
Wednesday, October 3, 2007
Все мы живем в реальном мире. Представь меня , человека живущим одной женщиной.. *Ооочень личное*... Я знаю лишь только то, что ты цель моей жизни. И я откушу голову тому, кто станет между нами...
Sunday, September 30, 2007
Дождь за окном.
Дождь за монитором.
Дождь по подоконнику.
Дождь по щекам.
Current mood:  sad Current music: открытое окно.. шум дождя, гроза..
Wednesday, September 26, 2007
Так часто хочется, чтобы веря шло вперед быстрее. А потом вдруг на секунду останавливаешься и понимаешь.. Что дальше будет совсем по-другому. Того, что есть сейчас уже никогда не будет. И такой любви тоже. И таких отношений.
Так страшно потерять волшебство, которое между нами. В голове только бьется молоточками сквозь тишину: "Что делать?!
Thursday, September 20, 2007
И пусть концерт в ДЕПО.
Вход-дыра веселит :)
Зато Ёфр самый лучший гитарист на свете =)))
Thursday, September 13, 2007
10:16PM - C
O, как я боюсь умереть не подарив тебе снов! Все кажется вдруг я умру не успею придумать счастье тебе! Ты не сердись на меня, ведь эта песня не про любовь. Просто секунды уходят, уходят,а я хочу успеть...
натянув с утра черное платье, черную кофту, черные бусы и улыбку поехала на работу. Все ок. Интересно. Натсроение хорошее. Было. Смс. Не отвечаю. Смс. Отвечаю. Зря.
- Я позвоню. Напиши когда.
- Давай в другой день.
- Нет. Сейчас.
гений! По идее я должна была быть на лекции, но застряла на работе, да и холодно очень. Поехала домой.
звонит. Не отвечаю. Встретила Тима в троллейбусе. Зачем омрачать общение с одним молодым человеком, разговаривая с другим?
Приехала. Покушала. Написала смс, что была занята.
- ПОЗВОНЮ,
- не надо.
- Напиши когда.
- Мои слова и просьбы сегодня для тебя ничего не значат.
- Набираю.
10 минут. Ни слова незапомнила кроме "маш, я люблю тебя. Потерпи еще. Я знаю, что очень сложно. Но потерпи. Чуть-чуть совсем осталось. Пожалуйста."
Поплакала. Попила чаю. Ничего не хочу.
Отказалась. Потом согласилась.
Едем в клуб. Завтра на работу, эх фааак...
Tuesday, September 11, 2007
Я одна.
Снова одна.
Одна с самой собой.
Мои вопросы, мои ответы, мои заботы и мои тревоги.
Только мои.. Теперь только мои..
Стать легче - вот цель. Стать примитивнее и позитивнее. Более поверхностной и легкой во всем.
Что выбрать? Умирать тихо внутри внутри себя, но оставаться верной своим устоям.
Или.. или стать Другой. Есть риск заиграться и потерять.
Есть целая ночь.. а может и не одна, чтобы решиться..
Четко и лаконично. Один раз и навсегда.
Чужой. Одна - основные понятия, к которым мне предстоит привыкнуть.
"Просто забудь про все - это ФАРС!" (с)
11:13PM
Боже, как больно.
Как невыносимо больно.
Как хочется кричать, но нет сил. Нет ничего вокруг. Только много воды витиеватыми ручейками по лицу.
Боялась озвучить это. Боялась, дала себе расслабиться. А так зря.
Пришла пора сжать руки в кулаки, стиснуть зубы покрепче и быть самой улыбчивой, успешной и уверенной в себе.
Где же взять силы теперь.. Ничего. Помучаюсь. Поплачу и найду новый источник.
Еще эта дурацкая осень, которая нагоняет лишние мысли.
Должна. Обязана. По-другому быть не может.
Как же хотелось быть настоящей и не изменять себе. Как долго я этого добивалась. А сейчас снова предстоит достать из чулана большую коробку. В ней тысячи, миллионы масок и оттенков. Много шума и цветных ленточек. Много упаковок с красками и кисточками. И чистые листы..
Sunday, September 9, 2007
Конечно, в очередной раз ничего не поймет. Не сможет придать этому значения. Подумаешь.
Да и что я то могу просить.. Кто я, чтобы что-то просить.
Я всегда должна найти время, всегда должна бросить все и быть. А с того конца все наоборот.
Даже прощаться по телефону мы начинаем быстрее, потому что "Я начинаю опаздывать".
Как-будто я так часто тебе звоню.. Как-будто..
Видимо это важнее меня и всех моих глупостей, попыток улыбаться, когда на душе скребут кошки.
Как-будто каждый вечер это нужно только мне.. Для чего? Для галочки??
Не нужно. Не нужно. Не нужно.
Пусть сейчас я улетучилась из сети, зная, что вот-вот через 5 минут Ты появишься, загоришься зеленым цветочком и заморгаешь где-то внизу монитора...
Но зачем? Зачем же это все? Ты хорошо провел вечер. Замечательно попил, погулял, побщался. Зачем его портить? Зачем обременять мной?
Сам себе и не понимаешь в чем дело, и не поймешь.. И не то,чтобы отношение прямо вот такое.. Нет. Просто ты не понимаешь, что мешает, что обязывает.
И плевать, что мне так часто больно. Опять так часто больно.
Но кто сказал.. кто же сказал, что всегда все радужное и яркое?
Иногда кажется, что лучше бы не было никакого интернета и бесчисленных возможностей связи..
Current mood: .... Current music: БИ-2 "Мой рок-н ролл"
 Все таки все уместить в короткие и скупые СМС невозможно, чтобы там Билан не пел.
Поздравляю тебя еще раз, моя замечательная и любимая!
Пусть все складывается как надо, и не хочется желать много-много-много... Пусть всего будет в меру, так, чтобы хвата и жилось счастливо и здорово.
Чтобы хватало сил на необходимое, а приятное и душевное никогда не оставляло.
Чтобы рядом всегда были самые настоящие и любящие друзья, родные и все-все-все, с кем тебе хочется общаться.
Чтобы условности не смущали, не мучало былое, а только новое, настоящее и живое занимали всю Твою жизнь.
Чтобы глазки всегда были светлые и озорно блестящие, а на сердце чтобы легко-легко и петь хотелось :)
Вот..
Люблю тебя.. Ценю.. Ты многое сделала для меня и за это тебе в очередной раз спасибо :)
Целую...
Береги себя, пожалуйста. Пусть мы и редко видимся, но переживаний за близкое и родное никто не отменял ;)
Current mood: стараюсь не злиться Current music: Максим "Научусь летать"
Thursday, September 6, 2007
В такие моменты не хочется ничего.
Tuesday, September 4, 2007
Какое-то ужасное предчувствие, которое давит сверху и со всех сторон. Пытаюсь держаться, а хочется только забиться в угол и закрыть глаза.
Звонила бабушке. Вроде бы все в порядке. Очень за нее переживаю.
Он тоже какой-то странный. Все понимаю и знаю. Но неспокойна, недовольна.
Институт просто убивает своей неорганизованностью и пережитками советских времен.
Рада, что не подписалась все таки на Москву. Очень много трат, очень много работы и тех мероприятий, которые никак нельзя пропускать. Мотаюсь по семинарам, обучаюсь работать с новой системой, с жаркими странами. 6ого числа иду на семинар по горнолыжным курортам. ИМенно мне их и продавать, т.к никто кроме меня в этой фирме не знает как выглядят лыжи.
Буду переживать за многое. За 6е, за чьи-то 25 :) Но пока так. Надеюсь, что возможность увидеться все таки будет. И не в столь экстремальной и нездоровой форме, в которой могло быть сейчас.
Покупаю дорогие таблетки. Просто капец. У меня зарплата в неделю меньше, чем они стоят.
Но нет..
В путь..
Wednesday, August 29, 2007
Венгерский алкоголизм, обжортво и обеды в мак дональде до добра не доводят.
Сейчас все равно. Знаю, зря. Но все равно. Днем мак дак, вечером шоколад и килограммы любимого сыра.
Опять нервы. Казалось, что уже оправилась. Но нет.
Еще работа. Хельсинки. 52 человека. Руководитель и гид. Кто гид? Я гид?
Tuesday, August 28, 2007
Вижу свою тень.
Не ее, как обычно бывает, а свою.
Кажется, у нас есть что-то общее.
Как говорила ты, Оля, она худенькая.
Такие ноги ровные, худнькие. И живота нет, а грудь есть.
Да я по сравнению с ней корова.
Ревную? Вчера да. Сегодня уже нет.
Принимаю, изучаю.
И все так чувство собственности жмет.
Monday, August 27, 2007
 В голове моей опилки, да-да-да! (с)
Этим уже никого не удивишь.
Пытаюсь собрать по кусочкам прошедщие деньки. Как всегда переполненные всем-всем. Как всегда неумеющая совмещать всё и всех я.
Как всегда разрывающее на части состояние: "С ним и без него". Когда невыносимо тоскливо на душе, даже от маленькой разлуки, пусть то штурм или еще какой-нибудь рабочий момент.
Столько всего сказано, сделано, пережито. Из раза в раз, но всегда с новой силой.
Снова пустота.. Бескрайняя, что самое страшное пока неограниченная.
Sunday, August 26, 2007
2:00PM
Всегда было больно. Сейчас понятно. Не слишком приятно, но доступно.
Ненужная. Факт.
Печально? Нет, скорее естественно.
Navigate: (Previous 20 entries)
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
nuestro_cuento's journal